Немного пафосный фик по Хеталии
«Вот дрянь!» - подумал я, открыв глаза.
Сколько раз я себе говорил: «Больше никогда, никогда, никогда не буду бухать с классом!», но нет же! Они, сволочи такие, вытащили меня на очередную пьянку. Нет, я, конечно, мог отмазаться и, выдумав множество причин, остаться дома. Но за 11 лет совместной учебы они исследовали меня от и до, и теперь знают мои слабые места. А ведь я думал, что их у меня нет. Что же, видимо, неправильно думал.
Они подговорили мою сестру уломать меня пойти. А стоит ей меня попросить, я это обязательно сделаю. Что угодно. Вот такой я мягкотелый, когда речь идет о Лихтенштейн.
Так я и оказался на выпускном. По-моему, это был не просто выпускной, а жесть какая-то. Все орали, верещали, кто-то выпрыгивал из торта … Так, стоп! А кто это был-то, а? Короткие светлые волосы, голубой бант на голове… Это же Лихтен! Ну я ей потом устрою и торт, и сальто через него!
В голове потихоньку начинают всплывать обрывки впечатлений, оставшихся в недрах мозга... Кажется, в самом начале вечера Ханьян сидел в углу и читал книгу, попивая какую-то муть из бутылочки непонятного цвета. Славный парень, но мне кажется, что он слишком много читает. Куда бы ни пошел, вечно таскает с собой книги. Но, несмотря на книгу, примерно через час после начала вечера кто-то вытащил его из темного угла на танцпол и впихнул в руки бутылку водки. Ага, это же была Москва! Девчонка что надо, но слишком безбашенная. Где-то вечеринка? Да, она обязательно там будет и напьется в хлам, причем не одна. В этот раз её жертвой пал Хань. Мне его искренне жаль: скорее всего, он не умеет пить, но кто знает, что у него было в той непонятной бутылочке…
Мысли обрываются резко – так обрывается интернет, когда где-то далеко кабель задевает лопатой в доску пьяный строитель.
Дания весь вечер махал на сцене своим топором, вливал в себя пиво, бутылку за бутылкой, попутно умудряясь орать какой-то бред в микрофон. Чем-то этот парень меня бесит. Типичный мужлан, алкоголик и бабник. Хотя то, что он «весь вечер» орал – это преувеличение, ведь к середине празднества он свалил с какой-то девушкой.
«Как же болит голова…»
Англия, немного подшофе (вернее, пьяный в жопу), приставал к Испании (тот, впрочем, по степени опьянения мало чем отличался от британца). Только вот англичанин ограничился одной бутылкой пива, все-таки пить он не умеет совсем, а испанец выпил о-го-го и сверху бантик. Потом эти два кадра смылись. Наверняка устроили где-нибудь перепихон. Вот вам и геи в чистом виде.
«Как представлю, что они там вытворяют... Буээ! Все-таки я махровый гомофоб.»
Япония сидел за барной стойкой и, попивая коньяк из маленькой рюмочки (странно, что он променял на этот сомнительный европейский напиток привычный ему саке), с кем-то переписывался. Мне кажется, он поселился в своем телефоне. Урок, перемена, вечеринка, девушка, секс - ему пофиг, будет с покер фейсом чатиться, хихикая в ладошку.
Я и моя подруга Париж (стремительно, но аккуратно опустошавшая бокал за бокалом) стояли рядышком и интеллигентно наблюдали за воцарившимся перед нами дурдомом. Вроде бы я хлестал виски – и прямо из бутылки.
Я не знаю, сколько часов мы провели в клубе – два, три, четыре… Последнее воспоминание - Америка и Корея, подошедшие к нам с Париж и предложившие выпить то, что таинственно плескалось в бутылке, которую Америка держал в руках...
«Голова совсем не варит… Не могу… Дальше я ничего не помню. Круто.»
Несмотря на то, что череп, казалось, вот-вот расколется, дав его немногочисленному содержимому вытечь из ушей, глаз, рта и жо… кхм, прочих отверстий, я решил встать и произвести осмотр местности. Это определенно была моя квартира, да.
На диване в гостиной, в обнимку с пустой бутылкой из-под вина, тихонько посапывала Париж. Выпила она не меньше меня, без сомнений.
Тут же на полу безмятежным сном младенца дрых Ханьян. И как он тут оказался?
Я решил продолжить свой осмотр, дабы оценить масштаб трагедии, и отправился на разведку в по квартире. Итог оказался весьма печальным.
В моей комнате, на моей кровати, на мою подушку всю ночь (вернее, утро и, возможно, нехилую часть дня) пускала слюни Москва. С ней в обнимку на всю катушку храпел Корея. Шикарно!
В ванной Англия спал на импровизированном матрасе из Испании. На них был минимум одежды. Точно геи, ей-богу!
На кухне, уткнувшись лицом в тарелку с чем-то, до ужаса напоминающим приправленный большим количеством майонеза салат, спал Америка. На кухонном диванчике, в позе эмбриона, не выпуская из рук заветный телефон, дремал Япония.
На десерт я зашел в комнату Лихтенштейн… Увиденное повергло меня в ужас. Итак, Лихт мирно сопит в подушку и видит поняшек во сне, а рядом лежит и обнимает её какая-то блондинистая рожа. И кто этот камикадзе? Ах! Это же всемирно известная галантная личность с повышенным уровнем спермотоксикоза! Ну я ему сейчас всыплю люлей!
- ФРААНЦИИСК! МАТЬ ТВОЮ НАЛЕВО! ОТВАЛИ ОТ МОЕЙ СЕСТРЫ, ЛОВЕЛАС ТЫ ХРЕНОВ! – орал я, пиная ногой Францию куда-то в район печени.
- Ммм? Что? Кто? Кого? Куда? Когда? – начал осыпать меня вопросами сонный Бонфуа.
- Распыляй свои феромоны не около Лили! – все еще орал я, хватая француза за шкирку и швыряя его с кровати.
- Ой, ну подумаешь… - пробубнил он, засыпая на полу. Я же, наплевав на этого извращенца, укрыл Лихтен и вернулся в гостиную. Ханьян за время моих странствий успел очухаться. Видимо, пить он все-таки умеет.
- Эй! И…и…Ё…ё… Блин! – вот не запоминаю я их имена, хоть убейте!
- И Ё Ун! – немного раздраженно ответил он. Конечно, я бы тоже обиделся, если бы мое имя забыли.
- О! Точно! Прости, на имена память галимая…
- Ладно, нормально всё – мне кажется, что он все-таки не простил мне моей забывчивости и не только затаил обиду в потаенных глубинах своей души, но еще и сгенерировал несколько возможных планов мести.
- Слушай, а ты случайно не запомнил, что вчера было? – с идиотской улыбкой продолжил я диалог.
- Конечно! Тебе рассказать то, что было в клубе, или после?
- Клуб-то помню… местами. А что было после клуба?
- Я не знаю, сколько в тебя залил Америка. – начал свой рассказ Ханьян. - Может весь бар, может половину, но ты позвал всех к себе. Ну мы же не идиоты и пошли. А потом я сам не четко помню, но тут творилось нечто...
Ах, значит, это опять Альфред, эта вечная заноза в заднице всех его знакомых!
- Убить. Его. Мало – с расстановкой прохрипел я.
- Да забей. Ты и сам знаешь, что убивать его нет смысла.
- Он меня жутко бесит… Хотя, когда он напоит тебя до такой степени, что ты будешь способен пригласить толпу пьяных гуманоидов в свою квартиру, ты сам меня поймешь – с этими словами я начал искать свой мобильник. Этот несчастный кусок пластика, нашпигованный электроникой, внезапно обнаружился в сумочке Жаклин. Неудивительно, что я потратил столько времени на его поиски. Если бы Ханьян не догадался позвонить со своего телефона по моему номеру, то на долгое время я бы вообще остался без своего любимого средства связи, которое бы закончило свое существование с абсолютно разряженной батареей где-то в доме Париж под грудой сумок, вышедших из моды в прошлом сезоне.
Когда заветный мобильник оказался в моих руках, я невзначай посмотрел на дисплей. МАТЕРЬ БОЖЬЯ! ПЯТЬ ЧАСОВ ДНЯ… то есть вечера… неважно. Прикинув, что если вся эта орава останется в моей скромной обители еще на один вечер, то это будет сродни Гитлеровской оккупации, я решил не допустить продолжения банкета.
Логичней всего было начать с альфы и омеги моего дома… Нет, не с туалета, как вы могли б сейчас подумать, а с кухни.
Кухня по-прежнему напоминала собой Чудское озеро после Ледового побоища: осколки разбитой бутылки (ох, как бы не порезаться!), лужицы чего-то темного, похожего по консистенции на чай (однако, судя по состоянию окружающих, в разы крепче), капли майонеза, равномерно разбрызганные по столу, обертки, фантики… И только еле дышащие тела Японии и Америки доказывали, что это не безлюдная мусорка, а очень даже людная. Решив начать с азиата, я подошел к диванчику.
- Япония-кун! – сказал я, толкая парня в плечо.
- Ммм.. да, мам, уже вста-а-а… - сладкий зевок – вста-а-аю… Приготовь мне кофе с солью, ага? – бубнил японец в сонном бреду.
- ЯПОНИЯ!! – уже орал я ему на ухо.
- ТЫ КОНЬ ТЫ! – огрызнулся Ки… Хо… ки… Ащ! Снова забыл имя! Нет, ну эти восточные страны напридумывают имен, а ты потом запоминай и язык ломай.
- Кику Хонда! - вспомнил, поставьте мне мраморный памятник! - Делай «стэнд ап» и «гет аут» из моего дома!
- Как грубо! – Япония сел на диванчике и надул губы. Всем своим видом он говорил: «Не уйду, пока не извинишься!».
- А он хам, это ни для кого не новость, Кику… - вставил свои пять копеек Америка, которого успел растолкать Ханьян. Рожа в майонезе, капельки стекают по подбородку и летят вниз на футболку надписью «SUPERMAN», образовывая там приличное влажное светлое пятно… и это майонезное существо еще пытается язвить.
- Кто хам?! Я хам?! – я удивлен подобным заявлением.
- Нет, это я уже Ваш Цвингли! – съязвил Альфред.
- Слушай, умывай свою физиономию и за компанию с Японией на выход! – понеслась!
- Уходим уже, не психуй! – сказал Кику, вставая с диванчика и потягиваясь.
- Вот и славно.
Я пошел в ванную, увидел Англию с Испаний, которые уже спали в обнимку и тут же вылетел оттуда в попытке сдержать рвотный порыв. И как их будить, скажите мне, а? Может…? Гениально!
Я взял швабру и вернулся в комнату. Закрыв глаза, начал тыкать своим орудием в Англию.
- Ай! Ай! Ай! Ай! – кричал англичанин, получив свою долю ударов шваброй.
- Артуур! Подъем! – спокойно сказал я.
- Папа?! Не кричи! Я же немного пил!
«Много» - понятие относительное. Как жалко, что некоторые этого не понимают.
- Артур! Тебе и капли хватит, что бы напиться в хлам!
- Не правда, пап… Ваш! – раз смог разлепить глаза и идентифицировать мою личность, то, пожалуй, я несправедлив на его счет.
- Ну конечно! Тебя уносит от одной бутылки пива, как я мог забыть-то, а…
- Мммм… Проехали. Я чай хочу…
- Здесь действует самообслуживание. Сам захотел – сам и сделал.
Желая чая, британец смог найти в себе силы сделать несколько телодвижений… Но тут его ждал неприятный сюрприз. Судя по его выражению лица, я понял, что обнимашки голенького Испании доставляют ему столько же удовольствия, сколько мне – вид этих самых обнимашек.
- Ух! Ей, Антонио!
- Че..чего? – проявил признаки жизни испанец.
- Что мы вчера делали, а?
После этого вопроса Карьеде улыбнулся. Хитро так улыбнулся.
- Вставай–узнавай! – а он еще и стихотворец, зашибись!
Поднявшийся на ноги Англия очень пожалел, что последовал этому совету.
- КАРЬЕДЕ!! – зло крикнул парень.
- А что я? Я ничего! Сам же лез ко мне… - так, меня сейчас точно вырвет. И вообще, я в этой сцене третий лишний. Пойду-ка лучше будить Корею с Москвой.
- Лизаа! Иим! – храп Кореи прекратился, а Москва начала слезать с кровати. Самое вменяемое пробуждение. Как мне этого не хватало!
- Нам уже уходить, да? – протирая глаза, спросила Москва.
- Можете привести себя в порядок, прийти в чувство, а потом уже и уходить – кинул я, выходя из комнаты. Раз уж они так любезны, что соблаговолили подняться с кровати сразу, и еще уходить без напоминания собираются, то почему бы и мне не побыть вежливой няшкой?
Япония и Америка уже обувались. Я прошел мимо них в комнату Лили.
Француз еще спал, а сестра сидела на краю кровати и, грубо говоря, втыкала на Франциска.
- Доброе утро, Лили.
- О! Привет. А чего это он на полу развалился?
- Я его туда скинул… - тихо сказал я, смотря в потолок и присвистывая.
- Ааа! А зачем? – до чего же туго соображает. Хотя, если я не устоял под напором алкоголя, то как перед ним может устоять моя маленькая, хрупкая сестренка?
- Ну… знаешь… Он плохо смотрелся с тобой в одной кровати…
- С..с..со мной?
- Нет, это я, гомофоб, с ним в одной кровати нежился!
- Ах он… - Лили выпустила из себя несколько слов, которых я не ожидал от неё услышать (пару матюков я даже запомнил на случай встречи с врагом) - … дрянь озабоченная! Да я тебя сейчас прикончу!!! – закричала Лили, посмотрев сверху вниз на коврик, которым прикинулся Франция, и рванула к шкафу. А я-то знаю, что в том шкафу не сумочки-маечки, а автоматы. Ой, не к добру это! Ой, не к добру!
- Лили! Не смей! – рявкнул я, когда она уже достала оружие.
- Ну почемууу? – она надула губки и вернула один из своих новых автоматов на место.
- Он же ничего не сделал, просто спал в твоей кровати…
- Пфф.. – ну вот. Расстроил сестру. Я безнадежен.
- Вашииик! Ты такой добрый! – сквозь сон бормотал Франциск.
- Еще раз меня так назовешь, и я лично тебя расстреляю! – все-таки зря я остановил Лихтенштейн в её благом деле, зря.
- Ан нет! Показалось… Добротой тут и не пахнет!
- Правильно показалось… - начал я сквозь зубы, но тут случилась самая настоящая катастрофа.
- Вашииик! Вашииик! Вашииик! – запищала Лихтен.
- Lily! Wage es nicht! – она начала бегать от меня по комнате, а потом скрылась в ванной. Интересно, а голубки оттуда уже ушли?
- Хихихи! – услышал я перед тем, как дверь в ванную закрылась.
- Ащ! Она у меня получит!
- Идиллия! - более бодро сказал Бонфуа.
- Den Mund halten!
- Сам… заткнись!
- Лучше б ты молчал, идиот! Давай, собирайся! – я хотел поскорее выдворить надоедливого француза из квартиры, чтобы ненароком не убить его.
- Да, хорошо, встаю и ухожу.
- Das ist schön.
- Блин, кончай ругаться! – почему этот козел воспринимает мою речь на немецком как мат?!
Последней я пошел будить Жаклин. Ей надо спать чаще и дольше, а то она мне вечно жалуется, что недосыпает. Если она не проснулась от тех диких воплей, что царили в моей квартире уже полчаса, то я очень внимательный друг.
- Жаклиин!
- Не-не-не-не-не! Мне больше не наливать! Мне уже хватит!
- Hölle … Париж! Приходи в чувства, ну!
- Чего тебе надо, окаянный? – она разлепила глаза. Успеех!
- Ты неисправима… - вздохнул я.
- Да знаю я, знаю… - вот, сразу видно, пить умеет.
- Идем чай попьем.
Когда мы пришли на кухню, почти никого уже не осталось (к моей неподдельной радости). Москва с Кореей уже ушли, Япония и Америка тоже. Ханьян так же испарился. Остались только Англия, Испания (оба то и дело обменивались косыми взглядами), Франция, Париж, Лихтен и я.
Я сидел напротив сестры и сердито смотрел на нее, а она все смеялась. Франц пялился на Англию. Или же на его зад? Господи, гей на гее!
- Ва-аш. Что случилось с Лихтен? – шепотом спросила меня Париж.
- Ржет с моего имени.
- Эмм…
- ВАШИИИК! – заорала Лили, чем изрядно напугала Арутра.
- Лили Цвингли! Не пугайте меня так! – серьезно сказал Англия, однако его слова потонули в смехе (с позволения сказать, ржании) Жаклин.
- Ва..ва..Вашик? Ах-хах-хах-х…х-ха… - на мгновение мне показалось, что сейчас она долбанется со всей силы головой о стол и проведет остаток жизни в коме.
-Жаклин! И ты туда же!
- Ну Вашик, не злись! – хихикнула Лихтенштейн. Их с Париж ржание в унисон создавало эффект, крайне пагубно сказавшийся на моей головной боли.
- НЕ НАЗЫВАЙТЕ МЕНЯ ТАК!
- Так ребятки, ну-ка все успокоились! Чай приехал! – влез Кёркленд (благодарение Богу, вовремя), ставя на стол поднос с чашками с широкой улыбкой а-ля «32 зуба не предел». Я наплевал на двух существ, которые носят имена Жаклин и Лили, и начал пить чай.
Артур все еще злобно зыркал на Карьеде, Франциск все так же увлеченно рассматривал англичанина. Он бы еще на видео его снял. Кхх…
- Так ребятки! Давайте расходиться! – в моем голосе было полно решительности, и я не думал, что кто-либо будет мне перечить...
- Нууу, Ваааш! – начал было Франция.
- Нет!
- Нууу! – продолжил Испания.
- Валите уже!
- Противный! – выкрикнула парижанка и удалилась с кухни. Франциск последовал ее примеру. Артур взял поднос с пустыми чашками и поставил у раковины. И именно в тот момент Карьеде ущипнул англичанина за пятую точку, ее еще задницей именуют. Ну не в моей же квартире! Не на моих же глазах!
- Кхем… Антонио, я не мешаю?
- Нет, что ты! – а вот это уже наглость!
Решив не перепиратся зря, я отправился в коридор. Французы уже стояли в дверях.
- Au revoir! – сказали они одновременно и скрылись за дверью. Мне показалось, что в конце Париж хихикнула и тихо добавила «Вашик», однако быть мнительным вредно, и я решил выкинуть это из головы.
Я хотел было зайти к себе в комнату, но услышал громкое перешептывание на кухне.
- Антонио! Придурок! Он же гомофоб! Не надо было так делать!
- Но Артур!
- Что Артур? ЧТО АРТУР?! Потерпеть не можешь?
- Но я и так две недели терпел!
- А вчера?
- Нуу… Мало вчера…
- Уф! Как же с тобой тяжело!
- Какой есть…
Первый с кухни вышел Кёркленд и увидел мое удивленное лицо и глаза по пять копеек.
- Ой, Цвингли! – взвизгнул англичанин.
- Т..только не..не гов..говорите мне, что в..вы в..в..встре...встре.. блин! – ох, они меня еще и заикой сделали!
- Нуу… Мы давно вместе.. – тихо-тихо сказал Антонио и выскочил в коридор.
Я громко выругался.
- От наглец! Мне запрещает ругаться, а сам матами орудует на все четыре стороны! – выскочила из комнаты Лили.
- Лихтенштейн! Цыц!
- Вашик-противный!
-Я тебя сейчас… тресну!
- Nein!
-Ja!
- Мы, пожалуй, пойдем… - неуверенно сказал Англия и, схватив за руку Антонио, исчез за дверью. Её стук показался мне самым милым, долгожданным и прелестным звуком за весь день.
- Ура! Они свалили! Пойду усмирять сестру… Хотя, мне кажется, что это невозможно…

Вот как то так

НКЦПФР попереджає інвесторів про ризики втрати грошей в “Центрі біржових технологій” та «ISRAEL INVESTMENTS LTD»
25.04.2019
Національна комісія з цінних паперів та фондового ринку попереджає інвесторів про ризики втрати грошей в “Центрі біржових технологій” та «ISRAEL INVESTMENTS LTD».

Ці “проекти” не отримували від Комісії жодних ліцензій, необхідних для здійснення інвестиційної діяльності чи надання послуг з цінними паперами та іншими фінансовими інструментами на території України. Також Комісія не надавала необхідних дозволів на розміщення реклами, яку обидва проекти активно замовляють.

Комісія вбачає в діяльності, види якої вказані на сайтах проектів «ISRAEL INVESTMENTS LTD» та «Центр Біржових Технологій», ознаки можливого зловживання на ринку фінансових послуг.

НКЦПФР, в межах компетенції, здійснила всі необхідні дії, зокрема, зверталась (безуспішно) із запитами до осіб, які розміщують рекламні матеріали, порушила (успішно) справи про правопорушення за безліцензійну діяльність на фондовому ринку.

Крім того, повідомила правоохоронні органи та Службу України з питань безпечності харчових продуктів та захисту споживачів.

Центр Біржових Технологій

Під час здійснення регулярного нагляду за галузевою рекламною активністю аналітики Комісії виявили сторінку “компанії” «Центр Біржових Технологій», на якій громадянам пропонують послуги портфельного інвестування, а саме інвестування у портфель «Клервант», який сформований з акцій найбільших світових компаній і недооцінених активів.

Далі наводимо цитати з відповідної сторінки компанії «Центр Біржових Технологій», які можуть мати ознаки реклами та надання послуг на фондовому ринку, які здійснюються без відповідного дозволу Комісії:

«Повний пакет послуг, що надається Центром Біржових Технологій — надійний фундамент, на якому будується і буде розвиватися ваш бізнес: навчання, програмне забезпечення, торгова система, аналітична і технічна підтримка на всіх етапах, від відкриття рахунку до рішення призупинити або закрити торгівлю»;
«Клеревант» сформований фахівцями компанії ЦБТ — визнаними лідерами по портфельному інвестуванню в Україні. Важливо знати: на момент роботи портфеля ваші гроші знаходяться на рахунку європейського банку. Вони застраховані фондом гарантованого страхування і інвесторським компенсаційним фондом Європи»;
«Унікальність «Клеревант» полягає в надійності і інноваціях. Даний інвестиційний портфель поєднав в собі високу прибутковість акцій найбільших світових компаній і недооцінені активи. Можливість заробити від $ 5 000 до  $ 50 000 за декілька місяців. Вигода: максимальний дохід завдяки унікальній стратегії оцінки акцій та інших активів»;
«Центр Біржових Технологій — безумовний лідер за кількістю ВІП-клієнтів серед всіх українських компаній, які працюють на фінансових ринках».
Також аналітики Комісії виявили багато зовнішньої реклами проекту в м. Києві, роликів на радіо, банерів та реклами на багатьох інформаційних ресурсах у мережі інтернет. Як сказано на сайті проекту, “Центр Біржових Технологій” має розгалуджену мережу філій та представництв у багатьох містах України”.

З відкритих джерел Комісія також встановила, що послуги для забезпечення діяльності домену надаються компанією «OVH Hosting Oy», яка зареєстрована в Фінляндії, та використовує віртуальні приватні хмарні сервери (VPS), які забезпечують анонімність власників доменів.

На офіційний запит Комісії про надання інформації від ЦБТ відповідь так і не надійшла.

ISRAEL INVESTMENTS LTD

Сайт проекту «ISRAEL INVESTMENTS LTD» пропонує громадянам послуги портфельного інвестування та п’ять різних варіантів інвестиційних пакетів за ціною від $ 500 до $ 50 000, які “сформовані з  дорогоцінних металів, нафти, цінних паперів, криптовалют та стартапів”. Також на сторінці компанії зазначені такі послуги, як  управління інвестиційними портфелями, інвестування у різні види накопичувальних фондів та у біржові індексні облігації, надання інформаційно-аналітичних та брокерських послуг.

Далі наводимо цитати з відповідної сторінки компанії «ISRAEL INVESTMENTS LTD», які можуть мати ознаки реклами та надання послуг на фондовому ринку, які здійснюються без відповідного дозволу Комісії:

«Професіонали нашої компанії також можуть створити індивідуальний інвестиційний портфель, з урахуванням Ваших побажань. Він буде доповнений фінансовими інструментами, які допоможуть швидше досягти поставлених цілей. Щоб гроші почали працювати на Вас, покладайтеся на професіоналів!»;
«ІП надає стабільний щомісячний пасивний дохід. Придбати портфель дуже просто: вибираєте пакет, тиснете «інвестувати, заповнюєте просту форму зворотного зв’язку. Все, дуже просто, далі з Вами зв’яжеться наш фахівець. Він надасть повну консультацію і обговорить всі деталі обраного портфеля»;
«Інвестиційний портфель це – різні активи, об’єднані для досягнення певних фінансових цілей. ІП може складатися з золота, нерухомості, цінних паперів, опціонів. Israel Investments пропонує готові інвестиційні пакети, які будуть приносити прибуток незалежно від політичної чи ринкової ситуації. Портфелі доступні для громадян будь-яких країн».
Рекламу «ISRAEL INVESTMENTS LTD» аналітики виявили на багатьох популярних інформаційних ресурсах у мережі інтернет, у соціальних мережах. Відповідно до інформації з сайту, «ISRAEL INVESTMENTS LTD» має представництва в Ізраїлі, Англії, Італії, Швейцарії, та Україні.

Згідно з даними Єдиного державного реєстру юридичних осіб, фізичних осіб-підприємців та громадських формувань, офіційне представництво «ISRAEL INVESTMENTS LTD»  в Україні зареєстровано як юридична особа – ПП “ІФЛК “ІЗРАЇЛЬ ІНВЕСТМЕНС” (код за ЄДРПОУ 42620622).

Послуги забезпечення діяльності домену надаються компанією «101domain», яка зареєстрована в США, і також надає своїм клієнтам можливість приховати інформацію про них у загальнодоступних Інтернет джерелах.

На офіційний запит Комісії про надання інформації від проекту відповідь так і не надійшла.

Комісія констатує в обох випадках всі ознаки можливого зловживання на ринку фінансових послуг, що несе загрозу введення в оману громадян та втрати ними значних коштів. НКЦПФР вживає всіх законних заходів щоб мінімізувати потенційно протиправну діяльність та попереджає інвесторів про ризики втрати грошей.

купить героин

Mega Store – русскоязычный маркетплейс, где работают дилерские магазины. Здесь весьма удобный функционал и интерфейс. Каждый пользователь найдет товар по душе и по карману. Иногда Мега Даркнет Маркет не работает. Сейчас это связано больше с техническими причинами, так как разработчики постоянно вносят обновления на сайт. Раньше, конечно, подводили медленные сервера и хакерские атаки. Ссылки на Mega Darknet Market обновляются круглосуточно. Поэтому доступ на сайт всегда открыт. Рабочую ссылку вы можете найти на следующей странице – Mega SB/. Это специальный мини-сервис по подбору рабочих ссылок на площадку. Оплатить покупку на Mega можно из криптовалютного кошелька, электронных денег QIWI или через банковскую карту.

Source:

- mega555kf7lsmb54yd6etonion.com